Klebriger Boden überall

Letzte Woche, als mein Bruder Geburtstag hatte, war es mal wieder soweit. Wir waren alle zusammen im Kino, um uns Crank: High Voltage anzuschauen, und zwar im CineStar auf der Mainzer Landstraße.
Das Publikum dort war sehr typisch für das Gallusviertel, hier sagen sich noch Mehmet und Örbut gute Nacht. Nein, ich habe nichts gegen Ausländer, nur gegen Idioten, und das Gallusviertel ist nun mal leider voll davon. In der Lounge kann man kaum gerade sitzen, weil man andauernd von irgendwelchen schreienden Tussis in lila-pinken Presswurst-Tops umgerannt wird, weil sie sich Diät-Popcorn in Massen kaufen lassen. Der Geräuschpegel schwankt zwischen unerträglich schrill und abartig muhend, wenn die diversen Jogginghosen-Opfer mit Goldkettchen in ihre Samsung-Aufschieb-Handys brüllen, dass sie jemanden umbringen wollen und alle ihre Brüder mitbringen werden. Es riecht durchdringend nach Fett, ob von einer Friteuse oder von Haaren lässt sich schwer definieren. Der Teppichboden sieht aus, als wäre er vor Äonen mal weiß gewesen und hätte einfach mannigfaltige Mordfälle, Magenumdreher und Darmentleerungen miterlebt.
Dann endlich ertönt ein Gong, es ist soweit, man darf endlich seinen Hintern von den verfaulenden Stühlchen erheben und in den Kinosaal watscheln. Man erreicht die auf der Karte vermerkte Sitzreihe und ist jedes Mal wieder der Meinung, dass diese Reihe die ekligste von allen sein muss. Der für einen reservierte Platz ist sowieso besetzt, und da man sich nicht auf Diskussionen mit Argumenten wie “Ey weißtu, setz disch da aller!” einlassen will, setzt man sich halt knapp nebendran. Aber nicht zu nah, sonst besudelt man noch irgendjemandes Familienehre. Ein paar Minuten später geht das Licht aus und die Werbung beginnt, und man hört zum achttausendsten Mal: “Schenken? Ja! Aber was? Wie wär’s mit Kinokarten? Das macht Spaß!“
Ein paar Spezialisten haben sich natürlich die Werbung sparen wollen und zockeln laut palavernd durch die Sitzreihe in der man sitzt, treten einem auf die Füße und bellen laut los, dass man gefälligst Platz zu machen hat, wenn der coolste Rapper von ganz Griesheim anmarschiert. Die Eis-Werbung wird von einem extrem motivierten und gut ausgebildeten Verkäufer getoppt, der sich mit der Servierhand in der Nase bohrt, nachdem er sie aus der Hose gezogen hat. Man entscheidet sich, kein Eiskonfekt zu kaufen, weil die Packung schon ein paar Eisrosen aufweist und sowieso halb unter der kleinen Blechkasse vergraben ist.
Sobald der Film anfängt, beginnt die Kommentarfunktion des Kinos. Jeder meint, zu jeder Situation einen besonders schlauen Kommentar ablassen zu müssen und am besten lautstark zu klatschen und zu pfeifen. Es würde ja nicht sonderlich stören, wenn es wenigstens mit dem gerade gezeigten Film zu tun hätte, aber meistens wird ja der letzte Sneak-Film diskutiert, und zwar vom Platz ganz links vorne zum Platz ganz rechts hinten. So langsam fragt man sich, wieso man eigentlich zehn Euro für das alles ausgegeben hat. Dass während des Films mehrere Handys klingeln, muss ich ja nicht gesondert erwähnen. Und dass es schon wieder losgeht mit dem Umbringen und Brüderholen, ist wohl einfach typisch für das Gallusviertel.
Wenn der Film dann endlich vorbei ist, genießt man die wunderschöne Freiheit, die man hat, sobald man sich mit Ellbogen und Fäusten einen Weg nach draußen gebahnt hat, weil man nicht als Letzter zurückgelassen werden will. Dumm nur, dass sich jeder einzelne Besucher genau dasselbe denkt, und so wird es beinahe ein Lauf um das eigene Leben. Eigentlich kann man schon froh sein, dass Autos im Kino nicht zugelassen sind, sonst würde man wahrscheinlich an den Abgasen der ganzen 3er BMWs und billig getunten Opel Corsas ersticken.

Am nächsten Tag kommt man nach Hause, macht sich was zu Naschen zurecht, legt eine DVD ein, lädt ein paar ausgewählte Leute ein, macht es sich auf der Couch gemütlich, lacht und scherzt hin und her, genießt den werbefreien Film und geht danach noch entspannt was trinken. Und man freut sich, dass man für all das gerade mal zehn Euro ausgegeben hat.

Wer kennt´s?

Kann sein, dass ich ein bisschen pedantisch bin. Bin ich sogar manchmal gerne. Hin und wieder gibt es halt so Zeiten, da muss ich einfach mein übermäßiges Wissen raushängen lassen und die Menschen in meiner näheren Umgebung korrigieren wo es nur geht. So auch letztens bei einem Berufsschul-Kollegen, der einen Text für einen Party-Flyer entwarf. Er tippte und tippte, und dann sollte ich noch einmal drüberschauen, ob der so okay wäre, weil ich ja offenbar soviel Ahnung in Sachen Werbetexte hab. Na meinetwegen. Letztendlich war der Text sogar recht gut, aber ein Fehler stieß mir sehr sauer auf: Er hatte die Mehrzahl von DJ gesucht, also mit einem Akzent versehen und ein s hintendran gehängt. DJ´s. Ich fragte ihn nach dem Grund, und er fragte nur: “Wieso, wie schreibt man das denn sonst?” Ich schlug ihm den Apostroph vor, da der Akzent da nichts zu suchen hat, und er schaute mich so dümmlich an wie ein Offenbacher ein Kreuzworträtsel. Hatte er wohl noch nie gehört.

Ich zitiere kurz aus Wikipedia, da dort sogar die richtige Fassung steht:

Der Apostroph [...] ist ein Satzzeichen, das in der deutschen Sprache Auslassungen in einem Wort kennzeichnet oder zwingend den Genitiv von Eigennamen verdeutlicht, die im Nominativ bereits auf einen s-Laut [...] enden, wenn sie nicht einen Artikel, ein Possessivpronomen oder dergleichen bei sich haben.

Apostroph

Ist ja eigentlich nicht sonderlich schwer, oder? Sollte man zumindest meinen. Aber mir kam in der Situation in den Sinn, dass ich beinahe noch nie einen Text gelesen habe, in dem ein richtiger Apostroph auftauchte – es waren fast immer Akzente. Ihr wisst schon, die Dinger, die auf französische Wörter draufkommen. Und, wie sieht’s besser aus? Wie sieht´s besser aus? Und vor allem: Wer kann jetzt erkennen, welcher der korrekte Apostroph ist und welcher der falsch eingesetzte Akzent ist? Wer wusste eigentlich schon vor diesem Eintrag hier, was er da immer getippt hat?
Lasst es mich also noch mal kurz zusammenfassen:

• ‘ : Apostroph
• ´ : Akzent

Nun, so mitten im Schreiben merke ich gerade, dass ich – mal wieder – zuviel von den Menschen erwarte. Anscheinend bin ich doch manchmal ein Pedant, aber gut, dass es mir persönlich egal sein kann, was andere Leute schreiben. Hauptsache, ich mache es richtig. Vielleicht hab ich davon ja irgendwann noch mal einen Vorteil.

Übrigens fand ich die Erklärung von meinem Your’s-Kollegen Daniel ziemlich genial, der ganz trocken meinte, der ‘ sei ein normaler Apostroph und der ´ sei einfach ein besoffener Apostroph. Darüber musste ich tatsächlich lachen, obwohl das eigentlich gar nicht mal so lustig ist. Vielleicht wollte ich auch nur darüber lachen, um mir selbst zu zeigen, wie unwichtig das ist, wenn halb Deutschland es falsch macht.

Dass der originale Apostroph nicht mal so aussieht ‘, sondern so ’, erwähne ich jetzt lieber nicht mehr. Ich höre eure Typografie-Kenntnisse ja bis hierher schnarchen…

Guten Morgen, liebe Sonne!

Diesmal fasse ich mich etwas kürzer, da ich das Album auch erst mal wieder in meine Sammlung einsortieren muss… Es ist aber auf jeden Fall ein Klassiker, den ich schon gehört habe, als ich noch ein kleiner dummer Junge war. Und ganz besonders spannend: Ein weibliches Wesen hat mich mal mit einem dieser Songs gelockt und auch erwischt, deswegen verbinde ich damit immer noch diverse tiefergehende Gefühle. Vielleicht empfehle ich es deswegen so gern weiter, weil ich das Gefühl loswerden möchte… Oder weitergeben möchte… Ich weiß es nicht.

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Genuss hören auf Last.fm

Tracklisting

Die goldene Mitte, wie die Chinesen sagen, ist meist das Richtige.

1. Insomniac Meat


2. Revelation Song


3. Brother Bleed Brother


4. A Piece Of Mind


5. Ink


6. Fireflies


7. Hopeless Host


8. Reduced To Teeth


9. A Man Alone


10. Miro


11. Ravenous


12. Bitemarks And Bloodstains


13. The Casket Of Roderick Usher


14. Dreams Of Psilocybin


15. Gak 2

Mein Tipp!

Da ich weiß, dass sie das hier nicht lesen wird: Danke Lisa, sowohl für die schöne Zeit als auch für Reduced To Teeth.

Chasing demons dressed like me
Their eyes are not like mine
Ignorance is divine
Instincts are reduced to teeth
That bite the hand that feeds
Fear thy father love thy martyr

Einfach sagenhaft gut, und ich hoffe, ihr seht das genauso. Ach was, bestimmt. Ich bin überzeugt davon.

Nur ein Mythos oder pures Glück?

Ich will mal ganz von vorne anfangen, damit ich mich nicht in irgendwelchen Aussagen verheddere: Ich denke, es gibt einen grundlegenden Unterschied zwischen Liebe und verliebt sein. Genauso zwischen verliebt sein und verknallt sein. So, damit hätten wir das für’s Erste geklärt.

Gibt es so etwas wie die Liebe auf den ersten Blick? Ich behaupte: Nein. Es mag Faszination auf den ersten Blick geben, vielleicht sogar Verknalltsein auf den ersten Blick, aber doch keine Liebe. Liebe ist viel mehr als nur das Gefühl, sich hinsetzen zu müssen, weil das Objekt der Begierde einen angeschaut hat. Die meisten haben es ja selbst schon einmal erfahren dürfen oder müssen, man entdeckt in weiter Ferne ein begehrenswertes Wesen, das rein optisch soviel hermacht, dass man sich am liebsten ein Foto auf das Kopfkissen legen würde, damit jeder Tag gut beginnen kann. Wenn es extrem ist, will man sich vielleicht sogar die besagte Visage auf die Brust tätowieren lassen, oder gar auf den Hintern. Aber das definiere ich eher als Faszination, bestenfalls als Verknalltsein. Da gehört noch einiges mehr dazu.

Gerade muss ich an das grandiose Buch Vollidiot von Tommy Jaud denken, denn dort ist eigentlich das absolute Klischee-Denken von Verliebtheit beschrieben. Und nein, ich meine nicht den Film, so eine Verunglimpfung würde ich nicht als Beispiel für irgendwas nehmen. Ich rede nur von dem Original, nämlich dem Buch.
Der arme Held Simon ist ja auch dort absolut in die edle Marcia verknallt, kann nicht mehr aufhören an sie zu denken, malt sich seine Zukunft mit ihr aus, kriegt keinen klaren Gedanken zu fassen wenn sie ihn bedient – und am Ende, als er mit ihr ausgehen will, merkt er erst, was für eine gewöhnliche Tussi sie plötzlich ist (und schon immer war).

Und so in etwa läuft es ja auch in der Wirklichkeit ab. Man gafft also zu einer Person, deren Gesicht man am liebsten auf seinem Kopfkissen hätte, und wenn man dann tatsächlich mal den Mut zusammen nimmt und sie anspricht, merkt man, dass sie doch überhaupt gar nichts besonderes ist. Wer in so einer Situation logisch genug denken kann, wird mir zustimmen, dass es sich hierbei nicht um Liebe handeln kann. Liebe ist etwas, was man sich erarbeiten muss. Wenn man ein halbes Jahr miteinander verbracht hat und den Rest seines Lebens noch genauso verbringen will, dann kann man das schon eher Liebe nennen (wobei der Unterschied zur Gewöhnung dann nicht mehr so groß ist, aber dazu vielleicht in einem anderen Eintrag mehr). Liebe gibt es erst, wenn man den Partner mindestens genauso gut kennt wie sich selbst. Tut mir leid, dass ich meinen naiven und rosarotebrilletragenden Lesern jetzt die Illusion zerstören muss, aber Liebe auf den ersten Blick gibt es nicht.

Manch einer wird sich jetzt herausreden wollen mit dem Argument: “Aber ich wusste von Anfang an, dass ich sie wollte, und wir sind seit fünf Jahren zusammen!“
Gut, freut mich, aber das ist dann einfach Glück, dass es im Endeffekt geklappt hat. Meistens ist es aber nicht so erfreulich, fast jeder wird seine Geschichten haben von einseitigen Gefühlen, unerwiderter Zuneigung und ähnlichem. Und wenn es schon kein Glück ist, dann steckt meistens extrem viel Arbeit dahinter, bis man sich entweder die Person oder sein eigenes Ego so sehr zurechtgebogen hat, dass es passt. Bei Liebe auf den ersten Blick müsste es doch eigentlich von Anfang an ohne Probleme klappen, oder? Kein Streit, keine Probleme, kein Nichts. Wie langweilig! Da arbeite ich lieber an einer Beziehung, denn wie schon ein sehr weiser Mann einmal sagte (und merkt euch das!):

“Nothing in this world worth having comes easy.“

Wenn er wüsste, wie sehr das stimmt…